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Itxu Díaz: "El mayor timo de la historia es el ordenador"
Redacción Popes80.com   |   07/06/2012
Divertido encuentro digital con el director de Popes80.com en los diarios del grupo EPI sobre su nuevo libro "Yo maté a un gurú de Internet".
El periodista ha respondido a los lectores de La Opinión de Málaga y todos los diarios del grupo Editorial Prensa Ibérica, con motivo de la entrada de 'Yo maté a un gurú de Internet' entre los libros más vendidos de humor.

1. ¿Es cierto lo que cuentan sobre el motivo del libro: un desengaño amoroso con una geek en la Campus Party? Antonio Moreno. Fuengirola.
» Hola Antonio. Desconozco lo que es una "geek" -¿eso es castellano?- y lo que es un Campus Party -¿ahí se puede beber?-. De todos modos, de un desengaño amoroso saldría una tragedia o un drama, no un libro de humor. ¿no? Y no recuerdo ningún desengaño amoroso, más allá de cuando le pedí el matrimonio a Blancanieves en la guardería.

2. Con ese título es imposible saber de qué va su libro. ¿Puede darnos una idea?
» Me ha llevado dos años escribir el libro. No pretenderá aún encima que se lo explique o le diga de qué va. Para eso tendría que leerlo y, créame, me da una pereza horrorosa. De todos modos, el título es desconcertante. Lo sé: no hay asesinatos, ni gurús, ni Internet, en este libro. Mi libro es sólo una pequeña venganza contra los fabricantes de electrodomésticos.

3. ¿qué tipo de gres me recomienda para tener un hogar chuli? El gres gres? o el gres que no lo es? Álvaro Niveiro
» El mejor, el gres gres gres. El auténtico. Mire, como sabe, el gres es una pasta compuesta por arcilla figulina y arena cuarzosa, que se utiliza en cierto tipo de suelos. La arcilla figulina no existe y la arena cuarzosa tampoco, por tanto el gres no puede fabricarse. La única forma de hacerse con él es acudir directamente a una tienda de gres. Allí le orientarán mejor. Yo soy escritor no gresólogo. Le quiero mucho, D. Álvaro.

4. Mi hijo ya no responde por su nombre salvo que le anteponga la @ (arroba por si no se me entiende). Es decir si formulo la frase "@guillermojr pon la mesa para comer" el niño me responde; la misma frase sin la arroba y el niño vaga en una especie de autismo y parece que le hablo en lenguas muertas. ¿es esto la evolución del ser humano? Maria josé Solano (Murcia)
» He conocido algún caso. Dígale a su hijo que ponga la mesa. Cada segundo que tarde en ponerla, arránquele una tecla al teclado de su ordenador. Ahora coja el teclado con las dos manos como si fuera una raqueta de tenis. Oscile un par de veces. Si sigue sin poner la mesa, comience a golpear con entusiasmo el teclado contra la pantalla, la CPU. Pondrá la mesa en cuanto asomen los circuitos echando chispas. Comprobado.

5. He seguido su manual para hacer una puerta y al final me ha quedado ancha. Muy ancha. Me entra el coche ¿queda bien un coche en el salón?.
» Para los que no lo sepan, en mi libro hay un capítulo dedicado a las obras. Cuándo hacer obras en casa y cómo hacer pequeñas chapuzas. Hay un apartado dedicado a abrir una puerta ilegal en una pared. Si sigue atentamente mis pasos no debería haberle quedado ancha, si no que debería habérsele caído la pared encima. De todos modos, el coche en el salón queda genial. Puede comprobarlo en el capítulo dedicado al diseño de vanguardia dentro del hogar moderno. Quien tiene un coche en el salón, tiene un tesoro. Pero procure no excederse con el alcohol en las fiestas que organice con amigos, si no quiere que algún idiota borracho se líe a hacer trompos sobre su moqueta.

Lee este divertido encuentro digital completo aquí.
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