En la vida es fundamental saber en qué momento hay que tomarse un respiro. En la música también. En contra de lo que piensan los románticos, los músicos se dedican a hacer canciones fundamentalmente por dos motivaciones: porque les gusta y para comer. Hay artistas que no cumplen la primera, pero todos desearían poder cumplir holgadamente la segunda. Es natural y legítimo. Sea como sea, cuando un artista lleva un número determinado de años dedicados a la música –e incluso a otras artes- es bueno parar y tomarse un descanso, un Kit Kat. Casi todos los grandes lo han hecho. Este breve manual va dirigido precisamente a aquellos que sospechan que ha llegado el momento de hacer un alto en el camino. A usted, que lleva cincuenta años en la orquesta, actuando semana tras semana, y a usted también, que ha compuesto más de mil canciones a lo largo de veinte años, y por supuesto a usted, que ya ha recorrido varias veces, editando discos, todas las grandes compañías multinacionales y varias decenas de las independientes. Es su momento. Diga adiós. Y no se empeñe en volver si no lo tiene claro.

Usted debe abandonar –temporalmente o no- su carrera artística hoy mismo...

- Si se ha planteado reeditar otra vez sus maquetas piratas de los años 77, 78, 79 y 80 grabadas con "My First SONY" en el cuarto de baño de papá y mamá.

- Si considera "aceptable" la melodía de espera de la central de Atención al Cliente de Digital +.

- Si ha besado en la mejilla al recepcionista de un hotel creyendo que era su mujer.

- Si ha perdido el móvil en el Vicente Calderón durante la última final de Copa del Rey. Además de dejar la música, lárguese del país inmediatamente si en la agenda de su teléfono desaparecido guardaba los números telefónicos de amigos como Keith Richards, El Lute, Miguel Bosé, Gloria Estefan, Florentino Pérez, Dani Martín, Emilio Butragueño, Ferrán Adriá, Nigel Walker o Simon Fuller.

- Si ha cambiado su forma de ver la vida, y pasa más tiempo en los juzgados que en el estudio de grabación, da conferencias de temas extrañísimos, y vive ahora convencido de que la "Kultura" –incluyendo sus discos- debería ser gratuita para todo el mundo y que el Estado debería tenerle a sueldo –a buen sueldo-, a usted y a todos los artistas y creadores de la Tierra, de ayer, hoy y siempre, por su inigualable aportación al bien común, a la paz y al porvenir de las sociedades. En este caso, además de retirarse de la música, pídale a su médico que examine ese prominente morro que le está creciendo.

- Si se ha despertado en pijama en una sucursal bancaria –si le ha sucedido esto, quizá tenga problemas más serios que lo de la música-. Por cierto, si el banco en el que ha amanecido está cerrado, ¡no se mueva!

- Si la SGAE, por vergüenza ajena, se niega a aceptarle como socio debido a la lamentable calidad de sus composiciones.

- Si se ha referido a su perro con el nombre de su manager.

- Si se ha confundido a su perro con su manager.

- Si le ha lanzado un palito a su manager.

- Si acaba de descubrir (abril de 2008) "Myspace".

- Si acaba de descubrir Internet. En este caso plantéese escribir este libro: "Mis diez últimos años. Crónica de un astronauta en La Luna".

- Si lleva usted quince o más discos editados pero el público sigue abandonando sus conciertos en el preciso instante en el que termina "esa" canción de su primer álbum. Especialmente si es la primera de su repertorio en directo y la gente se marcha igual después de escucharla.

- Si algún intérprete millonario salido de alguna academia televisiva le denuncia por plagio.

- Si algún intérprete millonario salido de alguna academia televisiva le menciona como ejemplo de algo.

- Si es usted el eterno candidato a lo que sea, pero nunca triunfa su candidatura.

- Si en concierto, por tercer día consecutivo, ha saludado al público del Palacio de los Deportes de la Comunidad de Madrid al grito de, "¿Cómo estamos, Barcelona?".

- Si el tipejo aquel que lleva veinte años lanzándole tomates desde primera fila cambia de objetivo y la emprende ahora a tomatazos con su productor ejecutivo. Si la emprende con su nuevo bajista no es necesario que deje usted la música. Eche al bajista a la calle.

- Si le citan en los juzgados por no sé qué extraña historia de un bajista, unos despidos y unos tomates.

- Si secuestran a su webmaster y para mantenerlo con vida exigen todas las copias de su último disco que estén en el mercado en estos momentos.

- Si su público no le deja cantar ninguna canción en los conciertos, si todos los asistentes se saben toda la letra de todas las canciones. Si es así, ¿para qué le necesitan?

- Si alguna marca de whisky decide felicitarle personalmente las fiestas enviándole una gran cesta de Navidad.

- Si ya sólo le llaman los amigos de su cuerda política para que actúe en las fiestas del partido.

- Si al comenzar a escribir sus memorias se da cuenta de que no recuerda nada de los últimos veinticinco años.

- Si recibe una nota de su agencia de contratación en los siguientes términos: "Desde el Teatro San Carlos nos han suplicado encarecidamente que devolvamos los ceniceros de mármol que anoche desaparecieron de vuestro camerino al término del concierto. Aprovecho la ocasión para suplicarte que nos traigas también el tresillo que teníamos en la sala de espera de la agencia, los marcos de plata de los Discos de Oro de Malú y el equipo de música del despacho del director. De la Play Station de mi hijo, ya no te digo nada, majo. Gracias".

- Si en su última fiesta de cumpleaños no conocía a nadie.

- Si se le han aparecido una especie de hologramas de Michael Jackson y Britney Spears en el vuelo trasatlántico que le lleva a la última fase de su actual gira internacional. Si además de la aparición ha estado conversando con ellos, abandonar o no la música no es su único problema, amigo.

Si cree que todo esto es una chifladura y se siente incapaz de dejar de tocar, aunque sea en su casa, analice durante un instante cuáles son sus preferencias musicales. Si su rollo es el rock y la música ruidosa en general, oblíguese a interpretar cada tarde un pasaje diferente de la extensa obra de Tchaikovsky. Hágalo, los primeros días, con su guitarra eléctrica bien distorsionada. Después inténtelo con una guitarra española. Y finalmente, trate de interpretarlas silbando. Tranquilo, se aburrirá pronto. Si su pasión musical está más cerca de la música clásica le sugiero hacer lo mismo, pero cambiando a Tchaikovsky –que a usted le resultará conmovedor- por Metallica. Y cambie entonces la guitarra eléctrica, la española y los silbidos, por un violín, un cajón y unos buenos aullidos respectivamente.

Es probable que a estas alturas de este somero manual esté totalmente convencido y sea consciente de que en algún momento deberá abandonar la composición y la práctica musical durante un tiempo. Bien, dé las gracias Tchaikovsky o a Metallica, y piense qué hará a partir de ahora. Le propongo tan sólo cinco ideas, no quiero fatigarle:

- Hágase columnista de POPES80.com. No pagamos, pero nos reímos mucho.

- Cree la Asociación de Amigos de las Cuerdas de Guitarra. Sé que a priori la idea no le parece atractiva, pero no vea cómo les ha ido a los de la Asociación de Amigos de las Púas con las subvenciones estatales y autonómicas. Lástima que se dejaran un dineral en abogados por las demandas de la Asociación de Amigos de los Erizos, que son unos pesados.

- Cultive un jardín. Eso es lo que hacía el protagonista de mi "Ganador Perdido" y, al fin y al cabo, no le fue tan mal. Pero tenga cuidado con las tormentas. Y sobre todo, evite plantar frutales: vendrán pajaritos cantores a picotear sus frutas; sus exóticas y hechizantes melodías no son lo más adecuado para alguien que está intentando olvidar el mundo la música.

- Recupere un amigo de la infancia. Si su amigo, compañero de 1º EGB –o equivalente- le ve y no le conoce de nada y es usted Madonna, Elton John, Paul Mccartney, Miguel Bosé, Dani Martín, David Summers, Ana Torroja, Bob Dylan o King África, no trate de contarle su vida y explicarle su fama. Desista de explicarle quién es usted o cómo ha pasado de lanzar croquetas en el comedor del colegio a llenar Knebworth Park hasta la bandera. Háblele del tiempo o intente recordar el número de perchero que le adjudicaron en clase y comparta la experiencia.

- Entréguese al maravilloso arte de la comida. Pero no caiga en la llamada Tentación Arguiñano (TA). Cocinando evite siempre la TA: ni chistes, ni cánticos regionales. Especialmente lo segundo. Recuerde que usted y la música son ahora como el Coyote y el Correcaminos. Usted es el Correcaminos.

Si ha llegado hasta aquí y aún cree que la música es algo maravilloso de lo que usted piensa vivir toda la vida, recréese en esta noticia que publicaba El Confidencial Musical el pasado 7 de abril.

Si no es usted músico estará pensando lo mismo que yo: ¿por qué será que los grupos malos no hacen caso a este tipo de recomendaciones?, ¿por qué será que siempre se toman descansos los artistas buenos?

LOS LIBROS DE ITXU DÍAZ